看的书和听的故事越多，我就越发现——

很多内心问题的原罪，都是一种近乎偏执的严苛的自我要求：

要优秀、做好人、不能犯错.....

为了达到这些要求，有的人偏执，有的人抑郁，有的人分裂。

于是我经常在文章里鼓励大家放松一些：

不优秀/不如人意/犯点错，也没关系。

但很多朋友看完，很困惑：

明明就有关系呀。

我不优秀，怎么在社会竞争中混口饭吃？

我不优秀，父母和老师怎么会肯定我？

我不优秀，就上不了好的学校、公司？

我不优秀，怎么可能吸引另一半呢？

这些困惑很合理。

纵使，过于追求优秀，让人心理不健康。

但确实只有更优秀，才能更适应生存，得到更多的爱和认同。

自我逼迫的优秀vs健康的自我接纳，

似乎形成一种不可调和的矛盾。

所以，我认为很有必要写一篇文章来做澄清。

追求优秀不一定会带来内心问题，我们真正的内心冲突，是源自一种从小根植内心的功利式审美：

一个人能得到多少爱、欣赏和认同，取决于ta有多优秀。

你优秀，我亲近你，否则，我就冷落你；

你优秀，我就认可你，否则，我就贬低你。

优秀的程度，定义了我们的价值，也决定了我们互相对待的方式。

01

只有我优秀了，一切才会好起来了。

在一定程度上，这些竞争的规则有效地激励了努力的人，维护了每个人付出与收获的公平。

而真正造成问题的是，

在社会环境的熏陶下，我们把优秀当做最重要的护身符，习惯性地用它来定义人的价值。

并把这种社会的功利审美，带回到家里去。

却不知，一旦把社会竞争的规则，放入了我们的个人生活和情感，会带来多大的代价。

很多父母们，为了让孩子们更适应社会，也为了让自己变成一个优秀的父母，在别人更有面子有地位，用尽各种方式去让孩子优秀。

于是，在最能获得爱和安全感的家庭里，却用了最残忍的适者生存法则：

偏爱成绩好的孩子，给他更多的关心；

考好了全家开心，奖励孩子；

考不好，这个家庭氛围都沮丧等等......

这会让我们从小就感到一种绝望：

我，不会无缘无故被爱。除非变得优秀。

02

加州大学的大卫·伯恩斯博士，曾对完美主义的父母做过研究。

他发现，这些父母很难纯粹地奖励孩子的行为。并且，一旦孩子做错或做得不够好，他们就会很不满，甚至收回对孩子的关爱。

这样的方式，也发生在追求优秀的父母身上。

孩子不优秀，就收回爱。

即使孩子表现优秀，他们也会在赞扬之后，加上一个魔鬼般的“但是”：

这次很好，但你可以做得更好。

潜台词就是：

你还不够好。

于是从小我们学会了，要获得足够的爱和关注，必须不断追逐优秀。

无论怎么追，都很难够到父母的优秀标准，所以只能疲于奔命。

一旦这个模式根植内心，就会出现很多问题。

每个人，都是一个完整的个体。

圆润的部分具有和谐的美，残缺的沟壑也有力量和悲伤的美。

值得被当做一个特别的艺术品来看待和欣赏。

只有这样的审美，我们才能避免把自己和别人绑在“优秀”刻度尺上，变成一个点。

而是，可以保持对完整个体的尊重，用欣赏代替挑剔：

易抑郁的人，有敏感细腻的魅力；

理性克制的人，有逻辑的性感；

内向少话的人，有沉静和沉思的稳定感.....

并且，在这样的审美中，我们会更懂得欣赏和爱自己，自发地往更优秀、更好的方向去走。

因为，优秀不是被爱的原因，是被爱的结果。

真正的优秀动力，只有一个：

在被爱和被欣赏中，感受到自己的特别和珍贵，并发自内心地努力。

因为真实的我，配得上被爱和很好的东西：

我勇于追求和享受一切好的事物，

因为我值得；

我想让自己变得优秀，变得更好，

因为我值得；

我不会太颓废和自我放弃，

因为我舍不得让那么好的自己如此沉溺。

这些，才是一个人变优秀的真正健康的动力。

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